• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Забавы царские (список заголовков)
19:52 

|| Залипалово

We are from the stars
20:48 

|| SW

We are from the stars
В этом видео прекрасно всё! Спасибо Восьмая дочь за наводку.
И какой же здесь охуенный Хакс. Серьёзно. Такие ножки, такие па! х)

:heart:

@темы: Забавы царские, Видеомания, Star Wars

14:22 

|| Тупые гугл-запросы

We are from the stars
Про сломанного внутри и банку огурцов порадовало отдельно х)
Пишет Lily Pond: смехуечек вам подвезла


@темы: Star Wars, Забавы царские, Картинкоспам

14:24 

|| Из "Молота Ведьм"

We are from the stars
Пишет нои-альбинои: не вошедшее (к моему глубокому сожалению) в тайин Экслибриума, но ослепительно прекрасное из «Молота Ведьм»:

>> как ведьмы лишают мужчин полового члена; следует иметь, однако, в виду, что не в действительности они отнимают у человеческого тела член, но чародейским искусством только скрывают его, как установлено выше в соответствующем месте. В городе Равенсбурге один юноша был привязан к девушке, но когда захотел бросить ее, то чародейственным образом потерял мужской член, так что не мог видеть его и чувствовал лишь гладкое тело. Он опечалился
>> Наконец, что нужно думать о тех ведьмах, которые такие члены в большом количестве, до двадцати или тридцати членов зараз, скрывают в птичьем гнезде или ящике, где они движутся, как живые, и принимают пищу, что многие видели и что повсеместно известно?
>> Некто рассказывал, что когда он потерял член и обратился за восстановлением своего здоровья к ведьме, та приказала ему подняться на дерево и из находившегося там гнезда, в котором лежало большое количество членов, взять себе один. Когда тот хотел взять из них один побольше, ведьма сказала: "Нет, этот не тронь, - и при этом добавила, - он принадлежит одному попу

@темы: Если бы программисты строили дома, или руки, растущие из жопы, Забавы царские, Страницы истории

15:40 

|| Как тыща рассветов

We are from the stars
Это я всё к чему? Мне надо сделать новые аватарки. Столько прекрасного ебанутого арта есть, что грех пройти мимо. А у Хакса вообще везде ОЧЕНЬ выразительное лицо. Вообще умираю с этого арта. И ведь если так подумать, Рен в любой момент может узнать, о чём Хакс думает, так что становится ясно-понятно, почему рыжий такой нервный и напряжённый ПОСТОЯННО. Хотя, может, он знает какие-то техники очищения сознания (а вдруг?). Иначе бедняжка Хакс.



@темы: Кайло Рен, Забавы царские, Star Wars, Картинкоспам

12:32 

|| Про ЗВ и штурмовиков

We are from the stars
Прекрасно, как тысяча рассветов.
Пишет Хоук: А ведь и правда...
Пишет Valerie Aks:


"Давайте просто признаем, что истинной звездой "Пробуждения Силы" были не Рэй и не Финн, а тот неебически крутой штурмовик с энерго-палкой. Он идеален. Стойкость, профессионализм, хладнокровие? Это про него. Мужественность, верность идеалам? Это про него. Стиль, харизма, сексуальность? Это, блять, про него. Жестоко выписать пизды предателю, возомнившему себя охуительным фехтовальщиком? Легко. Кайло Рена этот сукин сын разъебал бы в говно на месте, только рыпнись тот со своей паскудной Силой, а Приказ 66 выполнил бы в одиночку за пару часов. Победа всегда за ним, не смотря на всяких грязных контрабандистов и их шестерок, потому что он - настоящая гордость Первого Ордена."
(c)

@темы: Star Wars, Забавы царские

09:08 

|| Тресковые войны

We are from the stars
Я долго думал, как можно понятно и нескучно рассказать о великой (без кавычек) победе крохотной Исландии над Британской империей в так называемой «Тресковой войне». И не придумал ничего лучше, чем описать все 18 лет войны в ролях. Пардон, но с матом, без него никак. Очень поучительная история для современной Украины, и не только для неё…

Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

Акт первый. 1958 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
читать дальше

@темы: Забавы царские, Страницы истории

21:42 

|| Стрижка

We are from the stars
Старая гифуня, ещё летняя. Делала специально для Батоньеро и что-то совсем про неё забыла. Сейчас я уже отросла и снова вьсюь и кучерявюсь, но почему б не выложить? Я тут такая няш-мяш))
А ещё я так сижу, будто на хую верчусь. Только после того как гиф сделала заметила х)


Почему я так смотрю? Потому что я всегда так смотрю. Вопрос терзает многих, но вот такая я по жизни тот-кого-нельзя-называть девушка-с-очень-выразительным-взглядом. Особенно неловко бывает, когда кого-то просто внимательно слушаешь, а потом он в курилке друзьям трёт, что ты ему глазки строила и чуть ли не домой звала. Да. Печаль-беда, а не взгляд.

@темы: Забавы царские, Не пей вина, Гертруда!, Фотография

23:06 

|| Диалоги в Fallout 4

We are from the stars
Ещё не играла, но уже хочу. Буга-га. А комментаторы на ютубе под видео вообще жгут. Тот, кто сделал этот супер-видосик - гениален. Прям новый мемчик родился. Сижу ржу.


@темы: Игры, Забавы царские, Видеомания

13:46 

|| Немного об эльфах

We are from the stars
Случайно наткнулась на это обсуждение: тык сюда.
А давайте пофлудим ниочем и об этом. Просто так, настроение у меня такое.

Ну и прекрасный комментарий из обсуждения, полностью описывающий мой взгляд на вопрос (хотя немного обидно, чо уж там хд):
"Анон так и не врубился, зачем вообще всех по парам-то разбивать, осчастливить несчастных людских баб эльфами чисто шоб було? И откуда така обида на эльфиек, эльфы-то вообще не всегда женились, хоть на ком. Леголас вон всю жизнь сука такая бегал, смеялся и отлынивал от брака, а на загнивающий запад вообще уплыл с гномом (простите я ржу)".

@темы: Забавы царские, Internet #user#, Поток сознания

23:15 

|| Театральные ляпы

We are from the stars
Пишет Janusz Cienkowski:

На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.
***
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.
***
Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"
читать дальше

@темы: Забавы царские

14:59 

|| Когда мужчины берутся готовить

We are from the stars
Я просто не смогла пройти мимо. Прекрасно же, как рассвет.
Пишет Итицкая сила!: Когда мужчины берутся готовить


@темы: Забавы царские, Если бы программисты строили дома, или руки, растущие из жопы, Картинкоспам

15:26 

|| Позорище

We are from the stars
Сегодня побывала той-самой-офисной-девушкой. Той самой, про которую столько приколов на баше и прочих. Это та, у которой "компьютер не работает не знаю, почему".
Короче, не робал монитор за соседним компом. Ну, и я, будучи уверена, что включала компьютер, подумала, что моник сдох. Ну просто, блин, уверена! На 100%. Все проводки проверила, сетку (подключен), а моник не пашет. Вызвала тех.поддержку. Ну чо - кнопочку нажал и смотрит на меня так... выразительно. Прямо ОЧЕНЬ выразительно.
Теперь все в отделе надо мной стебутся.
Стыдоба такая Х)

@темы: Заметки о работе, Забавы царские, Если бы программисты строили дома, или руки, растущие из жопы

10:12 

|| Про яблочко

We are from the stars
Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: “ У меня яблочко в п#зде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!” и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он трахал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов.
Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками… неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо “надо поговорить, я при нём стесняюсь”. Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. - “Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!” - “ Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!”. 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит “Чистую простынь, кипятка, спиртного”. Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. - “Ебаться подано, господа!” - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!

© Вика Самсонова

@темы: Если бы программисты строили дома, или руки, растущие из жопы, Забавы царские

01:35 

|| ПЛиО: Правильный трейлер

We are from the stars
00:48 

|| Черепахи

We are from the stars
Несколько десятилетий назад известный ученый (некоторые говорят, что это был Бертран Рассел) выступал с публичной лекцией по астрономии. Он рассказал, что Земля обращается вокруг Солнца, а оно, в свою очередь, — вокруг центра обширной звездной системы, называемой нашей Галактикой. В конце лекции маленькая пожилая леди, сидевшая в задних рядах, встала и заявила:
— Вы рассказывали нам здесь полную ерунду. В действительности мир — это плоская плита, покоящаяся на спине гигантской черепахи.
— В самом деле? — улыбнувшись с чувством превосходства спросил ученый. — Тогда скажите мне, на чем стоит эта черепаха?
Пожилая леди тотчас же ответила:
— А она стоит на другой черепахе.
Ученый спросил снова:
— А на чем стоит эта другая черепаха?
Ее ответ не заставил себя долго ждать:
— Еще на одной черепахе.
Ученый уже открыл рот, чтобы повторить свой предыдущий вопрос, но она остановила его на полуслове:
— Побереги легкие, сынок. Там сверху донизу сплошные черепахи.

@темы: Забавы царские

00:07 

|| А как танцуете вы?

We are from the stars
23:38 

|| Киндер-сюрприз

We are from the stars
16:06 

|| Как меня уволили, или очищение ауры корвалолом

We are from the stars
Как меня уволили, или очищение ауры корвалолом

Акт I, Часть I: В которой происходит всё, кроме понятного.
В кухню влетает Виктория.
Виктория (сразу на повышенных тонах): девочки! Кто делал мне штрудель с собой?
Соня (осторожно): Я. А что-то не так?
Виктория: Ты тупая?! У тебя совсем нет мозгов?!
Соня (охреневше): Эээ...
Я (не менее охреневше): Эээ...
Виктория: Ну надо же соображать! Зачем ты мне туда положила мороженое? Совсем глупая?! Оно всё вытекло. Мне теперь салон надо чистить. Кто мне всё это будет оплачивать?! ТЫ?!
Соня: Ну, мы вообще-то...
Виктория (перебивая): Это насколько надо быть глупой?!
Я: Виктория, вообще-то мы всегда кладём мороженое.
Виктория: Как это - всегда?
Я: Ну - всегда. Всегда кладём мороженое. Если человеку оно не нужно - он нас заранее предупреждает.
Виктория (взвиваясь): Что значит "заранее"?! А своих мозгов у вас нет?! Вы совсем тупые?
Разворачивается и резко уходит.
Я: Ну охренеть теперь. Мы тупые, Сонче.
Виктория резко останавливается, разворачивается и возвращается.
Виктория: Елена, ты что-то сказала?
Я (с сарказмом): Я говорю - тупые мы у вас.
Виктория (не догоняя): Да! Тупые! Потому что надо повышать свой интеллектуальный уровень! Зачем вести себя как дуры?
Я (закончив выкладывать салаты, направляюсь к раздаче, пытаясь протиснуться в узком коридорчике мимо В.): Не надо так с нами разговаривать, Виктория.
Виктория: Не надо меня пихать!
Я (тоже повышая голос): Мне надо пройти к раздаче!
Виктория: И не надо мне хамить!
Я (охреневше): Виктория, вообще-то это вы нам нахамили.
Виктория: Да потому что соображать надо!
Я: Виктория, давайте вы прекратите на нас орать?!
Виктория: Соблюдайте субординацию!
Я (внезапно успокаиваясь, т.к. пришло осознание, что мир тлен и всё это бесполезно): Виктория, соблюдайте субординацию.
Виктория (уже в истерике): Да как вы со мной разговариваете?!расрас!
Соня: Эээ... я пошла писать заявление.
Я: А вы как с нами разговариваете?
Виктория: Вы простой повар!!
Я: А вы наш директор. Так ведите себя соответственно!
Виктория: Очень хорошо. Мы с вами ещё поговорим.
Акт I, Часть 2: В которой за пять минут до собрания Соня, я и ещё один вьюнош написали заявление.
Собрание.
Виктория: Я хочу поговорить с вами об очень серьёзных вещах. Я очень недовольна работой кухни. В частности, поведением повара холодного цеха Елены Багрий.
Я (уже не выдерживая): Виктория, у меня к вам только один вопрос.
Виктория: Да?
Я: Вы тупая?
Вакуум молчания.
Виктория: Заявление мне на стол.
Я: Уже. Отработка?
Виктория: Мне от вас ничего не надо.
Я: Банкет на сто человек сделаете сами?
Виктория: До свиданья.

Вот так мы уволились. Переодеваясь в подсобке (которая рядом с мяс.цехом, в котором и проводилось собрание), мы с Соней услышали много дивного. Такое как "я на них не ругалась", "это было не оскорбление", "я их приласкала", "они были не правы, им всего лишь надо было согласиться с моими словами".

Акт 2: В котором идёт описание следующего дня.
Саша (наш временно исполняющий обязанности шеф-повара): Виктория, что будем делать? У нас три банкета, а поваров нет.
Виктория: Не надо беспокоится. ТЫЖ видишь - твой директор спокоен, вот и ты не беспокойся.
И уходит наверх. Через некоторое время сверху звонит бухгалтерша.
Бухгалтерша: Саш, пожалуйста, найди корвалол.
Корвалола нет ни у нас, ни в баре. Саша выбил из охранников, понёс наверх.
В кабинете темно. Все двери закрыты. Тишина. Горят толстенные свечи на столе. Виктория сидит в кресле, закрыв глаза и держась за сердце. Молча. Всё ещё тишина.
Саша: В-виктория Викторовна... что вы делаете?
Виктория: Я очищаю ауру.

Конец пьесы. Занавес.

А ещё у нас тут хотел устроиться на работу новый шеф со звучным именем Семён Сёма Кочан. От таких раскладов он фаломорфировал и свалил в туман.
Зато Виктория готова извиниться перед Соней. Но только после того, как я извинюсь перед ней. Между тем, она готовится к встрече с генеральным директором сети (из-за постоянно текучки персонала и отсутствия толкового шефа). Даже в церковь съездила. Ну, это перед тем как ауру очищать, ага хд)

@темы: Заметки о работе, Забавы царские, Жопердио Хулио Эскобар, Не пей вина, Гертруда!

21:18 

|| С Новым Годом, чо

We are from the stars

TERRA INCOGNITA

главная