• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: заметки о работе (список заголовков)
15:58 

|| О работе и похудении

We are from the stars
Думаю, вы помните, что у меня небольшая проблема с волосами из-за гормонального сбоя. Так вот.
Сперва мне заявили, что волосы выпадают, потому что я перешла на правильное питание и занялась спортом. А потом добавили, что "продолжай в том же духе, выпадут остальные". Такой добротой повеяло, я аж прослезилась. Внутри. Причём (простите, если кого обижу), это мне сказал человек, питающийся исключительно бутерами с колбасой и жареным/жирным, с весом кило под 100 и ужасными до мурашек зубами.
Другая женщина - та-самая-бабуля - следом выдала гениальное: мол, я похудела, потому что ничего не ем. Ничего не ем. Я питаюсь по пять-шесть раз в день, и у меня с собой всегда контейнер с едой. И ем я при ней. Сука, прям, бесит.
Ещё у нас пришла новая женщина в отдел (отдельная тема), и выдала сверху очередной гениальный посыл: самый эффективный метод похудеть - это диеты. Не правильное питание и спорт, а диеты - вот, что действует на самом деле. Блять. Я как-будто в доме для умственно-отсталых работаю.

@темы: Заметки о работе, Не пей вина, Гертруда!

15:45 

|| Финны и скука

We are from the stars
На моей работе нельзя просто взять и попить чаю, обязательно случится какая-нибудь хуйня.
Итак. Разговор вылился из обсуждения интересных имён менеджеров поставщиков. У меня есть поставщики финны, с очень интересными мелодичными именами, типа Раймо, очень хорошие, исполнительные и приятные ребята. Но нет, не будет у нас в коллективе здоровых бесед и милых обсуждений, это мишн импосибле. И да, тут не важно, нравится ли вам Финляндия и финны в целом, хотите ли вы там жить или считаете страну и людей, в ней обитающих, скучными. Суть совсем в другом.

Первая: Я бы не хотела жить в Финляндии.
Вторая: Не понимаю своих друзей, которые хотят жить в Хельсинки.
Я: А мне нравится Финляндия.
Первая: Маленькая скучная страна, ужасно.
Я: Ну, думаю, кому как всё-таки, мне там очень нравится. Может даже я бы хотела там жить, только не в Хельсинки, а в каком-нибудь городке ещё поменьше, чтобы много природы.
Первая: Нет, я бы ни за что не хотела жить в Финляндии. Там скучно.
Вторая: Нет, ну ты что, там ужасно. Скучно.
Я: Ну, как я уже сказала, каждому нравится своё, я люблю тихие маленькие городки.
Первая: Ты что, у тебя такой темперамент, а финны скучные и тормозные.
Я (снова): Каждому своё.
Первая: И всё-равно там плохо.
Вторая: Они же все там тупые.
Я: Как-то странно характеризовать всю страну по какому-то одному признаку. А россияне - все 100% алкоголики, что ли? Это же крайности какие-то.
Обе (хором): А уж финны все алкоголики ещё похлеще нас!

Это что, метод такой? Когда нет аргументов - резко переводи тему?
Настаивай на своём, к хуям чужое мнение?
Постановка диагнозов по аватаркам?
Суждение обо всех людях, проживающих в другой стране, по байкам из народа и расплывчатым "национальным чертам"?
То есть, любить можно только разрешённые страны, ну, шоб вы понимали.

@темы: Заметки о работе, Не пей вина, Гертруда!

17:50 

|| Ужасы нашего городка

We are from the stars
Новая историйка с работы, в обсуждении которой я, для разнообразия, не участвовала, а работала работку, так что слушала фоном, и волосы у меня на жопе в ужасе шевелились.
А началось всё с обсуждения детей из детдомов. Ага, чувствуете? Чувствуете, завоняло чем-то? Так вот. Всё началось с обсуждения того, что детдомовцы мало социализированы, а закончилось тем, что у одной дамы есть знакомая, которая - далее цитата: "Лично столкнулась с этим ужасом. Детдомовка-лесбиянка (Дзыньк! Вот тут я навострила уши) так бегала за моей подругой, что та с ума сходила и не знала, куда ей деться. И ей - ВНИМАНИЕ! - пришлось выйти замуж хоть за кого, за нелюбимого человека. Вот всю жизнь живёт и мучается, представляете? В общем, вышла замуж, только чтобы эта женщина от неё отвязалась. Только это и спасло её".
Для меня так и осталось загадкой, причём тут детдомовцы и зачем взрослой женщине потребовалось заниматься хернёй вроде "вышла замуж - сломала лесбиянку", но я просто подышала в кулачок и продолжила работу. В конце концов, не на все вопросы стоит знать ответы. В общем, много я в своей жизни херни слышала, но чтоб такое х)

@темы: Заметки о работе, Не пей вина, Гертруда!

16:19 

|| Ой всё

We are from the stars
Я тут поняла, чем занимаются дамочки у меня на работе: отрицанием чужого опыта.
Вот для меня нормально, понятно, и правильно:
- воспринимать мнение других людей, не проецируя его на себя
- понимать, что вкусы другого человека могут - и должны, в общем-то - отличаться от моих
- знать, что то, что мне нравится, не обязано нравиться другим, и моя истина - зачастую только моя, как и мой жизненный опыт - только мой.
Мне далеко не всегда приятно мнение другого человека, да что уж там - очень часто мне хочется ударить хуем по столу и доказать обратное, пока кровь ртом не пойдёт. Тогда мне приходится говорить себе "Лена, попустись, остынь, хуле выёбываешься?" В общем, стараюсь как-то напоминать себе, что мой личный опыт - мой, и, следовательно, моё мнение - не истина в последней инстанции, разве что мы не говорим о вещах незыблемых типа "небо голубое".
Но в мире есть ещё и люди-пидарасы, которые считают, что их мнение - единственно верное. И эти люди с пеной из жопы будут доказывать свою правоту, пока не выедят тебе весь мозг.
Как пример.
Зашла речь о девяностых:
- Я не помню, чтобы кто-то в девяностые голодал, - заявляет мне одна мадам (та же, что с краном, ага, чтоб вы понимали). - Мы вот не голодали.
На уверения, что у всех была ситуация разная, и у меня лично есть знакомые, которым в девяностые порой несколько дней подряд есть было нечего - полное отрицание. Всё хуйня, не было такого.
- У нас была дача, - заявляет мне она же, - и часто мы туда не ездили, никак она нас не выручала, ничем не помогала.
Тогда как многим, у кого были дачи, реально было легче - своё хозяйство, элементарно овощи-картоха везлись оттуда хоть в каком-то количестве: всё со слов друзей и с личного опыта моей семьи, так что пиздёж тут исключается в принципе. Не всем дачное хозяйство помогало, но многим. Но нет, всё снова хуйня. Ведь у самой мадам дача пользы не приносила, поэтому так было у всех.
- А мы вот ездили в девяностые постоянно за границу, - говорит мне она же. - А раз мы ездили, то и другие могли без напряга.
Но ведь в реале далеко не все себе могли это тогда позволить, так вотэфак?
Или вот - мандарины. Безобидная же, вроде, тема? Ан нет, и тут можно черпануть говна.
Дама: А вот эти мандарины лучше.
Я: А мне больше нравятся вот такие, - улыбаюсь, нюхаю мандаринку. - Я люблю послаще.
Дама: Нет, вот эти лучше, ты не понимаешь! НАСТОЯЩИЕ МАНДАРИНЫ ВОТ ТАКИЕ, ОСТАЛЬНЫЕ ОТ ДИАВОЛА.
Ты, блять, мне ещё будешь говорить, что мне больше должно нравиться?! У меня такое впечатление, что скажи ей "у моего друга отрезало ногу", она ответит "хуйня, у меня вот ноги целы, значит, и у других такого быть не может".
Это всё грубые примеры, но так во всём, сука, просто во всём. Почему некоторым так нравиться проецировать свой личный опыт на других людей и отметать все иные варианты? Это как присутствующая почти в любом рабочем коллективе сука личность, постоянно ебущая мозги на тему "как ты можешь любить зиму и дождь, это ведь ненормально, нужно любить только солнышко и лето". И хуй переубедишь, что вкусы у людей могут быть весьма специфичны.
Пост про церковь, покакули и #женщинадолжна будет позже.

@темы: Не пей вина, Гертруда!, Заметки о работе

10:56 

|| Утренние беседы на любимой работе

We are from the stars
Как же надоели все эти:
- радишьпаймёшь: ведь женщина, не родившая ребёнка, ничего не понимает в этой жизни, ТОЛЬКО РОДЫ ДАЮТ ИСТИННУЮ МУДРОСТЬ! Не родила до тридцати? Да ты сумасшедшая, старородящая, дура, потом/в старости пожалеешь, родишь урода, никто замуж не возьмёт, ну и прочие солнечные перспективы. Если люди, имеющие детей (по мнению моих оппонентов) априори счастливые, то схуяли они докапываются к другим? Никогда не пойму желание других людей залезть в мою жизнь в общем и ко мне в вагину в частности. Я скоро буду на работу устраиваться под лозунгом бесплодной лесбиянки-пастафарианки, просто чтобы от меня сразу отъеблись.
- если ты починила что-то дома сама, то всёпиздец: ТЫ ЖИ ЖЕНЩИНА! КАК ТЫ МОГЛА? КАК ТЫ ПОСМЕЛА ПОСЯГНУТЬ НА СВЯЩЕННУЮ МУЖСКУЮ КОРОВУ?! Надо притворяться, что ты безрукая идиотка и нихуя по дому не можешь, даже если ты можешь. ЭТО ВЕДЬ НЕ ЖЕНСКОЕ ДЕЛО, НАШЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ В ДРУГОМ! Только тупо улыбаться и пальцем стену ковырять – вот твой истинный смысл. У тебя есть дома инструменты?! ПОЧЕМУ?! ЭТО У МУЖА ДОЛЖНЫ БЫТЬ ИНСТРУМЕНТЫ, А НЕ У ТЕБЯ! И переубедить, что даже будь у меня муж – это был бы наш ОБЩИЙ инструмент, невозможно. А что уметь элементарно что-то делать дома на крайний случай – навык не такой уж вредный, вообще нереально.
Я: А если брызжет из крана?
Оппонент: а вот у меня никогда не брызгало из крана.
Я: И? Это значит, что такого никогда в принципе не может произойти? Или что раз у тебя не было, то и у других не может быть?
Оппонент (подвисая): Я оставлю, и пусть делает муж/мастер/т.п.
По охуительной истории этой дамы, она однажды почти месяц ждала, пока ей починят текущий кран, и мне всё сразу стало ясно.
И – нет, я не осуждаю людей, которые не умеют делать мелких ремонтных работ по дому, это нормально – люди ведь разные, но почему у них-то так бомбит, когда кто-то говорит, что может? Особенно если это женщина? По разговорам выходит, что мужчина, который не делает ничего по дому, но зато зарабатывает и пользуется исключительно услугами сторонних фирм – это норм (ОН ЖИ ЗАРАБАТЫВАЕТ ТЫ НИПАНИМАИШЬ), а вот женщина, просто умеющая самостоятельно починить кран и забить гвоздь, подвергается анафеме. Да что за пиздец-то?!
Причём мне даже мать, с которой я периодически провожу профилактические беседы, не удаётся убедить в обратном. Только отец молча гордится мной. Один, блять, адекватный человек на всю семью.
- ты должна всегда радовать мужской взор: ПОТОМУ ЧТО ЖЕНЩИНА ЖИ ДЛЯ ЭТОГО И СОЗДАНА. Нет причёски – срочно в парикмахерскую. Нет маникюра - срочно в салон, руки ВСЕГДА должны быть в порядке, даже если ты полчаса назад картошку ковыряла. На ногах только туфли, носить исключительно юбочки и платьица, а ещё одежда каждый день должна быть разной прям вот обязательно, и пофиг, что тебе неудобно – КРАСОТА ЖИ ТРЕБУЕТ ЖЕРТВ. Да ёб же твою мать!
- да я лучше знаю, как надо, вот послушай меня: ведь только я знаю истину, Я Ж РОЖДАЛА, Я СТАРШЕ, У МЕНЯ БОЛЬШЕ ОПЫТА!!расрас11!
- а давай я тебя перебью, ведь я лучше знаю: как ты вообще посмела говорить, когда Я захотела сказать? Кстати, это в людях бесит больше всего – неумение дослушать собеседника до конца и постоянные попытки его перебить. Такие люди что – боятся, что их не будут слушать? Ппотому что получается обратный эффект: их не хочется слушать СОВСЕМ.
- да-да, ты права, НО Я ПРАВЕЕ: возраст, опыт, тыжнерожала.
- женщина ДОЛЖНА зарабатывать меньше мужчины: тут без комментариев вообще. А если случайно обмолвишься о том, что хочешь больше денег – ИЩИ МУЖЧИНУ! То есть. Вариант смены работы, лучшей карьеры и прочие не рассматриваются вовсе. ТОЛЬКО МУЖИК ДОЛЖЕН ОБЕСПЕЧИВАТЬ ЖЕНЩИНУ, МУЖИКАМ ВООБЩЕ НРАВИТСЯ ТРАТИТЬ НА ЖЕНЩИН ДЕНЬГИ. Не хочешь искать мужчину - МОЛЧИ. Как ты вообще посмела говорить о желании больше получать?
- надо срочно замуж: ПОТОМУ ЧТО НУ КУДА БАБЕ БЕЗ МУЖИКА?

Туда же неумение просто выслушать другого человека, а обязательная прибавка «да-да, А ВОТ У МЕНЯ было так же/круче/интереснее/сложнее».
Советы из средневековья: а вот раньше людей лечили меньше - и ничего, выживали/а вот кошки раньше не жрали корм, а только кашу с рыбой, да то, что со стола упало, ВСЁ ЗЛО ОТ КОРМА И ВЕТЕРИНАРОВ/врачи-грачи-убийцы/прививки-зло и прочая херня.
Утренние, блять, беседы за кофе на работе доведут меня до массового убийства. До этого я работала в просто охуительных коллективах, потому что на фоне самого худшего из них тут – ПОЛНОЕ ДНИЩЕ. Раньше я удивлялась, где кучкуется стадо, которое за Священную Церковь/Путена и обычаи из средневековья, тотально безграмотные и не умеющие хоть немного в логику и науку. Внезапно - здесь. И я в самой жопе вот этого всего, в самой, твою мать, мякотке.

@темы: Не пей вина, Гертруда!, Заметки о работе

11:39 

|| Пожизнёвое

We are from the stars
Внезапно - заболела. То ли кто-то заразил, то ли так нефигово просквозило. Еле говорю, в носу щекочет, состояние нестояния абсолютное. Но хоть температура невысокая, однако всё ещё может быть впереди. Отпросилась с работы. Сейчас приду домой и буду лечиться горячим чаем, мёдом и "Готэмом".
А ещё мне зарплату неправильно посчитали и недодали 8 тыр. Обидно пиздец. Как раз, когда я собралась зубы лечить. Обещали пересчитать в следующем месяце, но у моей жопы нехорошее предчувствие. Надеюсь, не обманут, потому что для меня эта сумма всё-таки критична.

@темы: Не пей вина, Гертруда!, Заметки о работе

20:18 

|| Весёлые поминки, или почему люди не летают в другие галактики.

We are from the stars
По заметкам с моей нынешней работы можно писать трактат о человеческой глупости и узколобости. И если где-то через пару дней после очередного инцидента мне вдруг начинает казаться, что, может, я где-то погорячилась и написала слишком жёстко, то на третий обязательно случается какое-нибудь новое, достойное упоминания дерьмо событие, быстро отрезвляющее меня и возвращающее на истинную дорогу добра и человеколюбия.
Вот и сегодня случилось невесёлое по сути и совсем унылое по реакции коллектива из себя наружу событие – поминки.
Умер один из бывших сотрудников – совсем не старый ещё мужчина пятидесяти с чем-то лет, любящий приложить к бутылочке, но, как выяснилось, зато с доброй душой. Ничего интересного, примечательного или удивительного, и чего это ты, Лена, выбрала такую унылую в целом тему?
Но дело не в факте поминок, не в тостах (а некоторые отличились, что, в целом, не странно), не в речах хвалебных, а во внутреколлективной неясности причины смерти.
Вот так оно бывает: умер человек то ли от цирроза, то ли от рака печени – для меня правда утеряна навсегда. И причиной тому наши высокообразованные по два раза женщины, которые со всей ответственностью заявили мне, что цирроз печени и рак печени – это одно и то же. Ох, блять. Я предприняла робкую попытку объяснить им разницу, но потерпела сокрушительное фиаско – с фейерверками, расчленением моего мнения и ссаньём на его хладный труп после.
Зато пока шло активное обсуждение того, кто с кем спал (куда же без этого), кто с кем пил, и какая нехорошая его жена, которая бросила его из-за постоянного распития алкоголя (ах, какая нехорошая женщина, надо было терпеть!), я вежливо поинтересовалась у знакомых с умершим близко: не стоял ли болезный в очереди на пересадку?
Вот тут-то на обоссанный и расчленённый труп моего мнения накинулись серьёзно и с чуйством. Аргументы были такие шикарные, что я нервно хохотнула, сглотнула и подавилась.
Первый поступил от самой – и это без шуток – образованной, опытной, умной, лучезарной, строгой, но справедливой, как Лаврентий Павлович! Или даже как Иосиф Виссарионыч! той-самой-старушки-которая-знает-всё!
Печень не пересаживают!
ВОТ ТАК.
Я аж охуела. Надо срочно сообщить мировой медицине, а то люди-то не в курсе.
Наука? Открытия? Бросьте вы это, батюшка, ведь всем известно, что только целование креста против СПИДа и засовывание огурца в жопу от геморроя спасает всех нас от безвременного вымирания рода человеческого.
Второй аргумент пришёл от другой я-всё-знаю дамы:
Если печень и пересаживают (то есть, СОМНЕНИЯ БЫЛИ!), то только кусок!
Только кусок, кусочек... кусочечек. Скажем «нет» целой печени! Конечно иногда это и правда только часть, но тут была такая категоричность, что я просто заткнула себя маринованным огурчиком. Ни в коем случае не целую, потому что НУ КУДА ТЕБЕ ЦЕЛАЯ ПЕЧЕНЬ?!
На все мои увещевания, что печень, вообще-то, давно пересаживают, причём как от живых доноров, так и от мёртвых, и даже почти на любых стадиях - вынесен был вердикт, что я не права и ниибёт. А я ведь всего лишь хотела получить ответ на вопрос: ДА или НЕТ! КАРЛ!
Какой же ёбаный пиздец у этих людей в головах. Какие уж тут полёты в космос - выбраться бы из средневековья!

@темы: Не пей вина, Гертруда!, Заметки о работе, Жопердио Хулио Эскобар

13:41 

|| О поворотах не туда

We are from the stars
Моя работа – филиал Ада. Мадам и мсье, возраст которых колеблется от 27 (двадцати семи, Карл!) до 65, уверены, что:
- молодость кончается после 30-ти
- 36-летняя женщина – это уже женщина в возрасте
- самый главный человек в жизни женщины – муж, а если не муж, то отец
- отец всегда прав
- муж обязан обеспечивать семью
- «если бы мой муж получал такую зарплату, я бы его выгнала»
- люди, которые любят себя – это плохо, потому что они не могут создать семью, и вообще они грёбаные эгоисты (oh, why?!)
- вообще любить в первую очередь себя – это плохо
- женщины нихера не знают и специалисты из них плохие

Ещё сказали, что я мыслю не правильно. Вот прямо так и сказали. Потому что у меня велосипеда не было у меня нет ребёнка. Ох, нет, пожалуйста, остановитесь уже.
Те у кого есть ребёнок - у тех мышление повернулось в другую сторону (в какую, интересно?), оно совсем иное, и вообще эти люди – уже совсем иные люди. У меня аж анус от испуга сжался. На моё справедливое WTF?! ответом было «пока ты не заведёшь ребёнка, ты не состоялся как человек и личность». Ну что ж, теперь мне всё понятно.
Интересно, сколько ещё лет пройдёт и поколений сменится, пока человечество дойдёт до нормального восприятия реальной жизни, без этих патриархально-идиотичных загонов и тыканий пальцем в не таких людей?

@темы: Не пей вина, Гертруда!, Жопердио Хулио Эскобар, Заметки о работе

14:25 

|| Ой, всё

We are from the stars
Ой, всё.
У меня на работе обсуждают Милонова. И хвалят его.
Это пиздец. Он такой хороший, и бабушки его обожают. Да, так случилось, что у нас на работе есть женщина, у которой знакомая в обществе этих бабок при Милонове. Мироздание, за что?!
Можно подумать, мне мало бесконечных обсуждений детей, тупых шуток, новостей, политики, "женщина-должна" и "он-же-мужик!"
Блять. Я ненавижу этих людей. И маман моя, иногда бывающая вполне адекватной, на работе полностью впадает в эту волну.
ГОСПОДЬ, ЖГИ!
Просто концентрат людей за 40, верящих новостям, смотрящим телевизор и зашоренных со всех сторон. Я как в кошмарном сне, от которого не проснуться. Причём тут все такие. Все! Уже с содроганием жду, что на 8-е марта мне будут желать "хорошего мужа и много детей, ведь это самое главное в жизни, особенно женщины, и ничего ей больше не нужно!"
Короче, все беды из-за сильных женщин, геев, атеистов и иностранцев.
Надо будет попросить у Деда Мороза новые нервы.

@темы: Не пей вина, Гертруда!, Заметки о работе, Жопердио Хулио Эскобар

14:08 

|| О фике и о работе

We are from the stars
А я хочу сказать что?
А я хочу сказать, что уже готово четыре главы. Не самые лучшие, но там ещё много правок, зато всё это время я горела и подгорала. И может даже моего полыхания хватит до конца фика, НО!
Но на самом деле этот пост не о фике, а о работе. Потому что мой отпуск закончился, я погрузилась в рутину - и у меня упало ВСЁ. И я даже как-то испугалась, потому что такого раньше не бывало. Потому что это место - какое-то энергетически ненормальное. У меня всякое случалось: и маты-ругань, и драки, и разногласия, и хлопанье дверьми, и даже кидание ножей и коробок в директоров. Но ни одно место не сосало с меня силы так, как это, хотя тут и физические нагрузки никакие, по сравнению с тем, что было у меня до, и с людьми тоже, вроде бы, не так тесно работаешь. И я хз, что делать. Тут стабильно и тут повысили зарплату, так что с этой точки зрения здесь всё ок.
Плохо только то, что со всех других точек - всё вообще ни разу не ок. Постоянное ощущения "Какого хера я здесь забыла?!" преследует меня вот уже скоро год. И я не знаю, как быть. И да - не хочется искать новую работу и сидеть всё это время без денег.
Я знаю, что так работают многие - честное слово, это люди с яйцами кроганов. Мне вообще порой кажется, что это только я такая пиздострадальчески-творческая няша и мне пора в утиль.
Всего третий день после отпуска.
Единственное место, откуда я хочу уволиться почти с первых дней работы, но так, мать его, и не увольняюсь.
Я знаю, что надо либо делать что-то, либо не ныть. Сама бы себе пизды дала, вот честное слово. Чувствую себя идиотом.


@темы: Мой гениальный креатив, Заметки о работе, Жопердио Хулио Эскобар, Не пей вина, Гертруда!

14:07 

|| Злободневное, или почему я не люблю застолья на работе

We are from the stars
Сегодня один из сотрудников отмечал ДР. И, конечно же, на фоне всеобщего застолья стало видно, что я ем свою еду. Ну как же бесит, а? Ну какая вам разница, почему я ем свою еду? Язва у меня! Гастрит! Ну вот ваше ли это дело вообще? И почему на этот счёт обязательно надо поржать?
И эти прекрасные застольные тосты: "Желаю, чтобы в семье тебя уважали, как мужчину, как главного - добытчика и голову в семье, который всё решает!".
Ну еб твою мать! А женщинам сами понимаете чего желают всегда: молодым. чтобы замуж или рожали, пожилым, - внуков и зятьёв/невесток. Хотя у меня тут все на 100% конченые шовинисты (вот хоть бы один не) - и мужчины, и женщины. Сплошные разговоры о детях, замужестве и "тебя, Ленка, просто надо приручить. А то вон какая борзая, совсем от рук отбилась без мужика. Всякие мнения высказываешь". Что, простите?
:facepalm:
Зато я не съела ничего с праздничного стола. Даже не потому, что уже пообедала (буквально выгнали из-за стола, вообще стыдно должно быть) и вообще у меня здоровая-еда, а просто из принципа, потому что говнюки.

@темы: Жопердио Хулио Эскобар, Заметки о работе, Не пей вина, Гертруда!

19:16 

|| Мы делили апельсин

We are from the stars
На предприятии нет денег. Денег нет. То есть, они есть, конечно, всё же через нас проходят миллиарды живого бабла, - но все эти суммы оседают где-то в карманах многочисленных директоров, замов директоров и замов замов директоров, не доходя до финансового отдела.
Но я к чему веду: нам сегодня, наконец, привезли заказанную для отдела канцелярию. А заказана она была, не много ни мало, в начале апреля. Да-да, нам уже просто нечем и не на чем было писать, такие дела. Наконец-то оплатили. НО! Т.к. (читай выше) денег нет, канцелярию нам дали не в том количестве, которое мы заказывали, а в урезанном. ОЧЕНЬ урезанном. На 16 человек дали 3 карандаша. ТРИ, КАРЛ! Ахуеть просто. И шесть ручек. Целых шесть! Хорошо хоть не три. На регистраторы расщедрились, и дали аж пять штук. Остального поштучно и с явным нежеланием. А, клея ещё две штуки. Видимо, чтобы заклеили раскатавшиеся губы.
Чувствовали себя сегодня подружками невесты, которые борются за свадебный букет. А за бумажки-стикеры с мужской частью отдела чуть до драки не дошло. Самый дефицитный товар, между прочим.
Вообще всё это не так весело, как кажется со стороны. Ладно мы, а ведь научному отделу и лабораториям не покупают элементарного МЫЛА (нам, правда, тоже), специальных растворов для обработки рук и защитные костюмы. То есть, люди, работающими со всякими реактивами и опасными веществами, не имеют элементарной возможности руки после всей этой химии вымыть как положено. Мне их чисто по-человечески жаль, это ведь ужасно.
Директора хотят сделать гос.заказ, но не хотят платить за материалы, которые для этого нужны. Вот как так взять и заявить, что 16 тыр. за защитные костюмы (которые были заказаны и специально для нас под заказ сшиты) это много? Ну вот как? Наверное, когда видят счета на 20-50 млн. у них происходит временная остановка дыхания и выпадение печени. При этом постоянно орут, что "почему ничего не сделано?!", идиоты. А как можно что-то сделать, если ничего не платят? Люди с альтернативной логикой.
Короче, делим три карандаша.

Мы делили апельсин -
древнее проснулось Зло!
Много нас, а он один -
пять дивизий полегло!


@темы: Заметки о работе, Жопердио Хулио Эскобар, Не пей вина, Гертруда!

15:26 

|| Позорище

We are from the stars
Сегодня побывала той-самой-офисной-девушкой. Той самой, про которую столько приколов на баше и прочих. Это та, у которой "компьютер не работает не знаю, почему".
Короче, не робал монитор за соседним компом. Ну, и я, будучи уверена, что включала компьютер, подумала, что моник сдох. Ну просто, блин, уверена! На 100%. Все проводки проверила, сетку (подключен), а моник не пашет. Вызвала тех.поддержку. Ну чо - кнопочку нажал и смотрит на меня так... выразительно. Прямо ОЧЕНЬ выразительно.
Теперь все в отделе надо мной стебутся.
Стыдоба такая Х)

@темы: Заметки о работе, Забавы царские, Если бы программисты строили дома, или руки, растущие из жопы

16:01 

|| О новой работе

We are from the stars
Новая работа пьёт из меня соки. Отработав больше десяти лет в сменном режиме 2/2, где на работу надо приходить к 10-11 часам дня, втянуться в пятидневку, где на работу надо вставать КАЖДЫЙ ДОЛБАНЫЙ ДЕНЬ в 6.30, я просто целыми днями умираю. И живу-то рядом, прихожу домой, как правило, до 18.00, но делать что-то вообще нет сил. Апатия абсолютнейшая, голова не варит и состояние в целом какое-то болезненное и нервозное.
Это на отметку тем людям, которые всерьёз считают, что режим сова/жаворонок - это фигня. Да, перестроить свой организм можно. Через год-другой, наверное. Но сейчас моя жизнь просто идёт по пизде из-за одного только графика. Он меня разрушает. Полностью. И это пиздец. Четвёртый месяц в состоянии амёбы и ощущение каши в голове. Надо бы отгулять отпуск, да увольняться.

@темы: Заметки о работе, Жопердио Хулио Эскобар, Не пей вина, Гертруда!

19:04 

|| Быстроновости

We are from the stars
С 6-го числа выхожу на новую работу. Внезапно оказалась на месте тех самых людей, которых, как правило, не любят - человек-родственник. Думала, что возьмут работать на склад, а взяли Специалистом по МТО (работа с различной химией, завод будь-здоров, работки немало так). Пока что хожу смотреть-стажироваться-принимать дела. Ощущения от всего этого примерно как #янихуянезнаю.
Я с такими профессиями и рядом никогда не стояла, поэтому стрёмно даже не вдвойне, а втройне. Сегодня впервые в жизни *стыдно даже как-то* знакомилась с ксероксом. Факс пока остался таинственным зверем, на которого я косилась из своего дальнего угла. После целого дня записывания, изучения 1С и бумажной документации, ощущения примерно как у Людмилы Добрыйвечер из "Королевы бензоколонки" - голова кругом, глаза огромные, а от всяких экзотических хим. наименований типа "аммоний-церий" вообще худо. Однако спасибо, что вообще допустили к работе и дали шанс. Теперь надо оправдать, чтобы маме не было за меня стыдно.

Из приятного: запись "Специалист по МТО" в трудовой после повара и кассира смотрится очень солидно и даже где-то ого-го.

@темы: Не пей вина, Гертруда!, Заметки о работе

23:40 

|| Рабочие заметки

We are from the stars
- Этот неловкий момент, когда ты ну никак не можешь объяснить человеку, что культивированный жемчуг НЕ искусственный. Запомните, люди, выловленный ныряльщиком жемчуг - офигенно редкая вещь, которую можно купить только на аукционе, либо вывести в украшении из страны типа Таити (и иже с ней) по разрешению и со спец. документиком. И стоить это будет от 1000$ за штучку. Если вас где-то парят, что у них выловленный жемчуг - гоните в пень. Врут. Нагло врут прямо вам в ваши доверчивые глаза. А культивированный жемчуг - это жемчуг, также растущий в мидии-жемчужнице. Абсолютный, мать его, натур.продукт!
Ну никак некоторым клиентам не объяснить, что людей в мире скоро восемь миллиардов, и жемчужин в мидиях-жемчужницах на всех, даже если они поднатужатся (хотя как это возможно, они ж мидии) не хватит.
За всё время было только несколько клиентов, секущих тему. Одна женщина из постоянных клиентов как раз недавно приносила показать купленную на аукционе жемчужину за почти три штуки зелёных - потрясающую, почти прозрачную, величиной с ноготь мизинца. Я прям залюбовалась.

- Дико лоллирую с людей, которые приходят делать заказы на изготовление украшений. В такие моменты у меня возникает ощущение, будто я работаю в пыточной в каком-нибудь грязном средневековье. У клиентов не выспросить не только величину, размер, форму желаемого изделия, но даже металл и цвет камня. После каждого очередного вопроса они замирают, как напуганные зайцы, и молчат, молчат, МОЛЧАТ! Иногда не допроситься даже самого главного - названия камня. "Что-нибудь красненькое" - это самая мягкая и понятная характеристика, которую они могут дать продавцу. Дико ржачно)

@темы: Жопердио Хулио Эскобар, Заметки о работе

19:36 

|| Рабочее, злое

We are from the stars
Что называется - вот она, узость мышления и социальная промывка мозгов у старшего поколения.

Я в своём отделе одна стою, но рядом есть отдел, торгующий шапками, шарфами и прочей околоприблудой. Стояли болтали, и речь как-то незаметно перешла на семейную тему. И угораздило меня случайно брякнуть про то, что я не собираюсь заводить детей. Ой, что тут началось.
Да я же эгоистично собираюсь прожить жизнь только для себя! О ужас! А эгоистично по отношению к кому - почему-то не говорят. К социуму? Мы что, вымирающий вид? Человечество - почти восьмимиллиардный гигант - здорово пострадает от того, что какая-то горстка людей решит не продолжать свой род? Ну очень эгоистично. А вот если я буду жить не так, как хочу, то это уж точно будет эгоистично по отношению к самой себе. Почему жить для себя это преступление? Почему у людей в головах такое дерьмо?
А муж у неё (у одной из моих оппоненток) такой ужасный-ужасный! Не захотел ещё одного ребёнка, потому что слишком приземлённый: сказал, что надо думать о будущем, чтобы дать образование и квартиру. Блять, какой ужасный муж :facepalm: Но нет! Он не прав! Детей надо рожать столько, сколько хочется, до плюс бесконечности. А будущее - а что будущее? Там разберёмся!
А аборты надо запретить. Даже на ранних стадиях (я тут заикнулась про то, что, вообще-то, есть медикаментозные для ранних стадий, никакой операции делать не надо, так мне не поверили. Хотя чего я ещё ожидала?). Это ж убийство! Всех детей надо оставлять. Правильно, повысим женскую смертность, пополним ряды детдомовцев (у нас же их так мало), а заодно преступность - как следствие. Да, моё отношение к абортам вполне однозначное.
А ещё единственная цель в жизни женщины - это выйти замуж и нарожать детей. Потому что рождены мы только для этого, это самая главная наша цель. И если мы её не выполняем, то эгоистичные сволочи и вообще лучше уж не жить. Это ведь наша главная социальная, исторически сложившаяся функция. Очешуеть (с).
Короче, мозг вынесли по полной. Живу я абсолютно неправильно. Надо в 20-ть выходить замуж, жить с родителями и детей рожать до тех пор, пока можешь.

@темы: Жопердио Хулио Эскобар, Заметки о работе, Не пей вина, Гертруда!

02:42 

|| Рабочие заметки

We are from the stars
Вот, что значит - кардинально сменить профессию: куча всяких долбодятлов появляется на твоём жизненном пути.
От просто странных (а порой и страшных) людей, до каких-то совсем неадекватов.

- Это у вас бижутерия?
- Нет, у нас все камни настоящие, металлы - золото/серебро.
- А выглядят как дешёвки.
Ну каэшн.
-----
- У вас есть горный хрусталь? Сам камень?
- Да, вот, пожалуйста.
- Ну, это у вас не горный хрусталь, это кварц.
- Горный хрусталь входит в группу кварца, конечно, да, так что это - горный хрусталь.
- Ой, девушка, ну что вы мне заливаете, сами-то хоть соображаете?
Горный хрусталь таки входит в группу кварца. Дятел.
-----
- А у вас сейчас скидки есть?
- Нет, сейчас нет.
- А вы можете мне сделать?
- К сожалению - нет, на авторские работы у нас никаких скидок, кроме как по карте, нет. На остальные - можно договориться.
- А откуда вы знаете?
- Эта цена установлена автором работы. Если мы сделаем скидку, придётся платить автору из кармана продавца.
- Ой, да что вам стоит?
Действительно.
-----
- Максимальная скидка 20%.
- Ой, девушка, ну дайте 25!
- Не могу, это уже только в счёт моей зарплаты.
- У меня всего-то десяти тысяч не хватает.
- К сожалению, больше мы скинуть не можем.
- Ха! Такие цены, а скидок делать не хотите! Ну, я тогда в другой магазин пойду!
Видимо, предполагалось, что я не скуплюсь и заплачу из своего кармана.
-----
- Что это за камень?
- Это - благородная шпинель. Камень...
- Девушка, ну это же рубин!
- Мм, нет, это шпинель, они очень похожи, потому что...
- Вы совсем не разбираетесь в камнях.
Да я там вообще просто так сижу, на самом-то деле.

@темы: Заметки о работе, Жопердио Хулио Эскобар, Не пей вина, Гертруда!

16:06 

|| Как меня уволили, или очищение ауры корвалолом

We are from the stars
Как меня уволили, или очищение ауры корвалолом

Акт I, Часть I: В которой происходит всё, кроме понятного.
В кухню влетает Виктория.
Виктория (сразу на повышенных тонах): девочки! Кто делал мне штрудель с собой?
Соня (осторожно): Я. А что-то не так?
Виктория: Ты тупая?! У тебя совсем нет мозгов?!
Соня (охреневше): Эээ...
Я (не менее охреневше): Эээ...
Виктория: Ну надо же соображать! Зачем ты мне туда положила мороженое? Совсем глупая?! Оно всё вытекло. Мне теперь салон надо чистить. Кто мне всё это будет оплачивать?! ТЫ?!
Соня: Ну, мы вообще-то...
Виктория (перебивая): Это насколько надо быть глупой?!
Я: Виктория, вообще-то мы всегда кладём мороженое.
Виктория: Как это - всегда?
Я: Ну - всегда. Всегда кладём мороженое. Если человеку оно не нужно - он нас заранее предупреждает.
Виктория (взвиваясь): Что значит "заранее"?! А своих мозгов у вас нет?! Вы совсем тупые?
Разворачивается и резко уходит.
Я: Ну охренеть теперь. Мы тупые, Сонче.
Виктория резко останавливается, разворачивается и возвращается.
Виктория: Елена, ты что-то сказала?
Я (с сарказмом): Я говорю - тупые мы у вас.
Виктория (не догоняя): Да! Тупые! Потому что надо повышать свой интеллектуальный уровень! Зачем вести себя как дуры?
Я (закончив выкладывать салаты, направляюсь к раздаче, пытаясь протиснуться в узком коридорчике мимо В.): Не надо так с нами разговаривать, Виктория.
Виктория: Не надо меня пихать!
Я (тоже повышая голос): Мне надо пройти к раздаче!
Виктория: И не надо мне хамить!
Я (охреневше): Виктория, вообще-то это вы нам нахамили.
Виктория: Да потому что соображать надо!
Я: Виктория, давайте вы прекратите на нас орать?!
Виктория: Соблюдайте субординацию!
Я (внезапно успокаиваясь, т.к. пришло осознание, что мир тлен и всё это бесполезно): Виктория, соблюдайте субординацию.
Виктория (уже в истерике): Да как вы со мной разговариваете?!расрас!
Соня: Эээ... я пошла писать заявление.
Я: А вы как с нами разговариваете?
Виктория: Вы простой повар!!
Я: А вы наш директор. Так ведите себя соответственно!
Виктория: Очень хорошо. Мы с вами ещё поговорим.
Акт I, Часть 2: В которой за пять минут до собрания Соня, я и ещё один вьюнош написали заявление.
Собрание.
Виктория: Я хочу поговорить с вами об очень серьёзных вещах. Я очень недовольна работой кухни. В частности, поведением повара холодного цеха Елены Багрий.
Я (уже не выдерживая): Виктория, у меня к вам только один вопрос.
Виктория: Да?
Я: Вы тупая?
Вакуум молчания.
Виктория: Заявление мне на стол.
Я: Уже. Отработка?
Виктория: Мне от вас ничего не надо.
Я: Банкет на сто человек сделаете сами?
Виктория: До свиданья.

Вот так мы уволились. Переодеваясь в подсобке (которая рядом с мяс.цехом, в котором и проводилось собрание), мы с Соней услышали много дивного. Такое как "я на них не ругалась", "это было не оскорбление", "я их приласкала", "они были не правы, им всего лишь надо было согласиться с моими словами".

Акт 2: В котором идёт описание следующего дня.
Саша (наш временно исполняющий обязанности шеф-повара): Виктория, что будем делать? У нас три банкета, а поваров нет.
Виктория: Не надо беспокоится. ТЫЖ видишь - твой директор спокоен, вот и ты не беспокойся.
И уходит наверх. Через некоторое время сверху звонит бухгалтерша.
Бухгалтерша: Саш, пожалуйста, найди корвалол.
Корвалола нет ни у нас, ни в баре. Саша выбил из охранников, понёс наверх.
В кабинете темно. Все двери закрыты. Тишина. Горят толстенные свечи на столе. Виктория сидит в кресле, закрыв глаза и держась за сердце. Молча. Всё ещё тишина.
Саша: В-виктория Викторовна... что вы делаете?
Виктория: Я очищаю ауру.

Конец пьесы. Занавес.

А ещё у нас тут хотел устроиться на работу новый шеф со звучным именем Семён Сёма Кочан. От таких раскладов он фаломорфировал и свалил в туман.
Зато Виктория готова извиниться перед Соней. Но только после того, как я извинюсь перед ней. Между тем, она готовится к встрече с генеральным директором сети (из-за постоянно текучки персонала и отсутствия толкового шефа). Даже в церковь съездила. Ну, это перед тем как ауру очищать, ага хд)

@темы: Заметки о работе, Забавы царские, Жопердио Хулио Эскобар, Не пей вина, Гертруда!

03:30 

|| Фаллоимитаторы и работа

We are from the stars
Сегодня на работе ко мне подошёл администратор зала и по-дружески спросил где/как/почём/какой купить фаллоимитатор.
Видимо, я выгляжу очень осведомлённой в этом вопросе)

@темы: Забавы царские, Заметки о работе, Не пей вина, Гертруда!

TERRA INCOGNITA

главная